10.1.11

Leyes del Oeste - By Tosty - Articulo I

El Panita que escribio esto fue Toston |



Saludos gente, la razón por la que no escribo muy a menudo, es porque siempre lo dejo todo para después, no hay otra. Listo, aclarado el tema, proseguimos.

Las leyes del oeste.

La ley del oeste viene de un capitulo de un dibujo animado (Droopy), donde el lobo estaba en el lejano oeste y Droopy le hacia la vida imposible como siempre, lo cierto es que hubo una frase que en ese tiempo me daba mucha risa y marcó la vida de muchos tarajallos hoy día. La frase en cuestión se refería a las supuestas leyes del oeste cuando el lobo pensaba asesinar a alguien (creo), en fin, la frase era: ... bla bla bla.. Porque "eeees la leeeyy del oeste". Aclarado el otro punto seguimos.

Las leyes del oeste by Tosty: Leyes de la vida según mi experiencia y la de otros tantos más que han tenido la oportunidad de compartir conmigo.

Articulo I. El numero de articulos y el orden, dependerá de lo que vaya recordando y me provoque escribir.

- Usted y solo usted es la responsable que le pidan culo!!


En distintas conversaciones a lo largo de mi vida con féminas, he notado que no se explican por qué los hombres creemos que con aceptar una cena o una invitación, pensamos que vamos a tener sexo o en su defecto, vamos a tener algo con ellas?

Léase bien. Un hombre, jamás, jamás se va a interesar en usted para tener una amistad bonita y sincera sin esperar nada más. O sea, olvídalo, las buenas intenciones NO existen, entiéndanlo por amor a Cristo, la única intensión es llevarla a la cama, tarde o temprano, unos más educados y respetuosos que otros, pero la meta es una sola; ustedes no dicen que todos son iguales, cortados con la misma tijera? pues tienen razón. Menos yo pues.

Aquí es cuando todas las féminas odian a tostón por machista o por cualquier adjetivo calificativo que se les ocurra, pero sea sincera consigo misma y digame cuantos hombres se le han acercado para invitarle algo y no haya querido mas que eso.



Me explico, no se haga la tonta amiga mía, usted sabe de que le hablo, no es lo mismo que yo te diga: "Chama salimos a comer hoy? tengo ganas de 'jarrtar' me acompañas? " a que yo te diga: "Oye, linda, te gustaría salir a cenar conmigo?"; en la primera, tengo hambre y no quiero comer solo, en la segunda quiero contigo (y lo sabes) y si aceptas creo que tengo chance. punto!

Entonces, en base a mis conocimientos masculinos, experiencias ajenas y propias, le puedo decir que usted señorita es la única responsable de las proposiciones que le hagan, Ojo no de la primera, sino de las siguientes después de su primera respuesta, es decir, a usted siempre le van a proponer "algo" porque los hombres son así, piden culo así por así, por naturaleza, ahora usted decide si el caballero en cuestión le seguirá insistiendo si y solo si su respuesta es la correcta para su propósito. Que se debe responder? jejej aquí voy con un ejemplito:

Caballero: "Oye, sabe que me pareces una chica muy linda, alegre y divertida, conozco un restaurant donde sirven una excelente comida y el ambiente es bastante agradable, si no te parece mal, me gustaría almorzar contigo algún día, mientras más pronto mejor" (sonrisa picarona, picada de ojo).

Respuestas: estas respuestas se basan en la premisa de que a usted el tipo no le gusta, ni desea empezar nada con él.


Soltera: "Ahh si? que bien, gracias de verdad por invitarme, pero no me parece apropiado salir a comer tu y yo solos, tal vez le diga a l@s muchach@s y vamos todos si?"

Con pareja (aplica a todas las uniones): "Gracias vale!! pero no sé si sabias que tengo pareja y como comprenderás no puedo aceptar una propuesta de ese tipo, gracias de verdad!!"

Es muy probable que el caballero en cuestión le diga: "Entiendo linda, pero la invitación no es para tu pareja es solo para ti jejeje"

Aquí usted debe decir: "Oye, me parece una falta de respeto lo que acabas de decir, que te hace pensar que voy a faltarle el respeto a mi pareja para salir contigo?"



Esto amiga mía, le asegura, que el caballero no insistirá, si insiste, busca ayuda profesional y le manda a dar unos coñazos y listo!!

Ahoooora si a usted le gusta el caballero pues acepte si es soltera y si tiene pareja usted sabrá!!

En estos días una prima (de verdad) me dice: coño chamo por qué creen que la van a coger a una si aceptamos la salida?

Coño chama, el hombre por instinto siente es atracción física y sexual por una mujer y va a utilizar cualquier estrategia para lograr su cometido, entonces, te va a piropear, te mandará mensajitos, te va tirar punticas, entre otras... si el tipo no te interesa NO LE DES CUERDA!!

Se, entiendo y estoy sumamente claro en que esto que acabo de escribir es un arma de doble filo o cuchillo para mi garganta, pero es la verdad y nada mas que la verdad.

Si desea compartir su opinión conmigo y con los pocos lectores que me deben quedar, utilice los comentarios, puede insultar y todo.

Saludos. Hasta la proxima.

7.9.10

Honey Pie

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Compraria usted una Real Doll?




Honey Pie from California is a place. on Vimeo.


Hasta donde llega la soledad?

Tiene justo lo que necesita una Real Doll?

22.6.10

Vieja, Gorda, Fea y Todavia Sexy?

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El proposito de este video es recordales que no importa la edad, la condicion fisica ni el peso para sentirse sexy y disfrutar de una plena actividad sexual.


Watch more free documentaries
too old? too fat? too ugly? still sexy?

Libby left an unhappy marriage at 60
with only the clothes on her back and
20 Libras in her pocket.

Now at 70 years old she performs and
produces for 3 of the uk´s top adult
entertainment sites.




19.4.10

Sin Globitos no hay FIESTA

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Embarazo no deseado, Enfermedades de Transmisión Sexual, infecciones, eso y muchas cosas mas se pueden evitar si usas el condom.

La mayoría del contenido de este blog es de contenido Sexual, es por ello que me siento en la obligación de informarles que el uso del preservativo es muy importante.

Las excusas para no utilizarlo pueden variar según la persona, yo personalmente he escuchado cosas como:

- "Tas loco weon, en pleno apogeo voy a parar la cosas pa ponerme la gomita??, ta bien pues!!!"

- "Es que no siento nada, me tardo mucho, es una ladilla"

- "jajaja nojoda eso es como comerse una chupeta sin destaparla!!!"

y asi muchas otras. Pero dejenme decirle que hay millones de razones por las cuales usarlo, entre ellas: gonorreas, sifilis, sida, VPH, epatitis C y cualquier ETS que haya escuchado por ahi, agragandole a eso un embarazo no deseado.

Las ETS pueden tratarse y curarse, a menos que sea SIDA, pero un embarazo es mas arrecho, vienen los peos con la familia, que si lo abortamos, que si no lo abortamos, que es pecado, que es un ser vivo y todo el gamelote moral, social, religioso y psicosomatico que acarree el problema.

Que si el papá se va a hacer cargo del chamito, que son unos limpios , que apenas están estudiando (Basico,TSU,Universitario), que nos jodimos la vida y un un gran numero de etc.

En mi país es común ver chamitas embarazadas, de muy corta edad, les hablo de 11, 12, 13 años y estoy totalmente seguro que es por falta de información y educación, por ello, si algun@ chamit@ llega a este blog, coño!! que por lo menos sepan como se pone un condom. He aqui un instructivo:






Poco a poco la juventud está tomando algo de consciencia y el uso del condom cada vez es mas común, cargue siempre su gomita a la mano y evite que le pase lo que le pasa a este penecillo:




Si es usted una persona que se la pasa de rumba en rumba y mojando la goma a diestra y siniestra, con mas razón cargue su goma encima. Si salió de la disco y coronó un culito (hombres y mujeres le llaman igual), pase por la farmacia y comprese su gomita.






Vaginal, anal, oral, sea como sea que usted prefiera tener realciones sexuales.... Póngase la gomita.


No crea que porque usted es mujer no necesita saber de condones, todo lo contrario, prevenga que un mongolico la vaya a coger sin gomita.



Por ultimo señores y señoras, niños y niñas, ancianos, terrestres todos...


PONGASE



EL



CONDOM

30.9.09

Feliz dia de la Secretaria

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Bueno, bueno, bueno...

Resulta que hoy o por estos dias es el dia de la secretaria en mi pais.

Mucho se dice de este dia tan particular en el dia a dia laboral... por que? ... bueno existen muchas "leyendas urbanas" en torno a las secretarias; que si son putas, que si las cogen en la oficina, que si se lo chupan al jefe debajo del escritorio, que el dia de la secretaria las cogen a todas sin excepción. Si todo esto es verdad, no lo se.

Lo que si es cierto es que las colas en los hoteles es infinita en este dia tan especial, me imagino que es porque en los hoteles hay "restorantes buenos" y bueno en un gesto de cortesía se llevan a estas señoritas a comer y si les provoca retocar el maquillaje se le reserva una habitación con espejo incluido.

Ok. dejemos los mojones. se las cogen a todas o por lo menos a la gran mayoría.

Yo tuve una novia que era secretaria, la cual me llamaba todos los dias a toda hora preocupada por mi (mojon... vigilandome la muy necia) y para contarme sus cosas del dia a dia. El dia de la secretaria de ese año la muy sucia no me llamo en su hora de almuerzo... "está almorzando con sus compañera y jefes" pensé yo... bueno de regreso eso fue lo que me dijo. Ahora resulta que le ofrecí buscarla al trabajo (a pie.. porque era un limpio... bueno ahora soy igual de limpio pero ese no es el tema aqui) y la caraja se negó... disque porque se sentia medio mal, algo le cayó mal en el almuerzo, en fin, la caraja no me llamo en toda la noche, es decir, me pasaron el "guevo" por la nariz, me jodieron, me voltearon, como quieran llamarle.


Dejando el pasado atrás y conociendo mas a este tipo de chicas me he dado cuenta que eisten varios tipos de secretarias.

Las que son putas por naturaleza: estas tipas por lo general están buenas, usan mucho maquillaje, se visten sexy, solo saludan a la nomina mayor, se sientan mostrando un picón o mostrando las tetas, normalmente estas carajas no saben una mierda de nada, estan muy mal preparadas y viven de sus tetas, culo, piernas o todas las anteriores, segun sean sus atributos.

Las secretarias normales: son las tipicas, atienden llamadas, pasan correos, cancelan nomina, dan pases, se pintan las uñas, se saben todos y cada uno de los remedios, pastillas, brevages, de cuanta dolor menstrual, resfriado u/o/y otras dolencias del cuerpo.

Existen muchos tipos de secretarias mas, pero me da ladilla describirlas y mas aun cuando pienso en las secretarias de ministerios o algun ente publico. Para hablar de ellas es necesario hacer un Trabajo Especial de Grado.... por cierto no he empastado la tesis para llevarla a la Universidad... que peo..



En fin, a todas las cogen por igual, pero distinto, me entienden? jajajaja les explico

A las que estan buenotas las coge el jefe o los jefes, dependiendo de cuanto quiera escalar en la empresa la caraja. A las no tan buenotas las cogen los mensajeros, los montacarguistas, los vigilantes, entre otros.... en este terreno la competencia es mas ruda para los tipos. Finalmente a las que están mas o menos, pero mas menos que mas, las coge su marido, novio o lo que tenga, si es que lo tiene.

Recuerdan a la novia que tuve que era secretaria? bueno estaba buenota...


Yo se que es malo hablar de las mujeres... son todas unas damas y las quiero y las respeto a todas por igual... pero seamos francos... ustedes se lo ganan... coño sean discretas.

Por ultimo me gustaría darles unos tips para este día queridas amigas, porque se que no van a parar bolas y se van a montar en el carro de un tipo (jefe, marido, novio, etc...) y van a hacer la cola en el aladin.



  • Se discreta coño... deja las risitas con el jefe, no te traigas la falda mas corta que tienes, bueno ya es tarde para eso, se que la cargas puesta... los escotes y esas vainas evitalas. Toda persona que sepa que eres secretaria piensa que te van a coger, no le des la certeza.
  • Cuando te saquen a comer, por favor no pidas pollo asado, pasta a la carbonara, parrilla argentina o un "clu jaus", coño amiga aproveche que usted no esta pagando, bueno nunca lo hace, pida un filete de guebo pelao, un pepelepú de bisoñe o un fideguew al ajillo... eso algo al ajillo siempre suena bien... la idea es que no suene tan tierruita... busque el nombre mas raro en el menú y pida ese.
  • Si tienes marido dile que no te felicite porque te parece que ese día es una humillación para las mujeres, que tu no te prestas para esa semejante banalidad y falta de respeto, que ese día se ha desvirtuado de su razón de ser, que no vas a almorzar con el ni con nadie, es mas tas arrecha, que no te hable..... todo eso para que te de chance de echar uno con el que te invitó a celebrar ese día. Eso si, al medio día. en la noche derechito pa la casa. si eres soltera hágase lo que le de gana.
  • Trate de cambiar el dia. No deje que la lleven al hotel hoy. todo el mundo sabe que la van a coger hoy, si te montas en un carro saben que te van a coger, si te montas en un taxi, vas a tirar, etc... mejor agarre derechito pa su casa, si en camionetica o metro mejor. Dígale al jefe que la saque otro día, para no pasar penita en la cola del Aladin.
  • Si son muchas las ganas de celebrar este día... coño escoge otro hotel que no sea el Aladin, no se ponga exigente, evite que la vea un amigo o amiga, peor su marido, en la cola del hotel.
  • Por ultimo, no se lleven al carajito (hijo, hija) para ninguno de esos lugar a donde la vayan a llevar hoy por amor a cristo.

Bueno querida amigas, espero no haber herido sus sentimientos con mis palabras. Besos y Abrazos.

Pónganse creativas.

19.6.09

Dime cómo bebes y te diré quién eres

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Ok Hablemos de los bebedores.

El beber es dañino para la salud, pero a quien coño le importa, es depinga, claro cuando eres un bebedor social, ameno y burda de Depinga. Existen bebedores que no deberían ser bebedores; Cuales son estos? Los peleones, llorones, maniacodepresivospsicopatologicamenteperturbadopordentro y pare de contar de los peos psicológicos que tiene la gente.

En la pagina de la BBC publicaron un articulo llamado “Dime cómo bebes y te diré quién eres” donde recogen las impresiones y conclusiones emitidas por el Psicólogo Glenn Wilson con respecto a los bebedores. Según el psicólogo se pueden clasificar los bebedores e identificarlos por su manera de tomar la copa, vaso o pico de botella.

Yo como siempre voy a mostrarle mi versión del post, ya que este pana psicólogo es algo formal es su descripción y eso aburre.



Según este pana (y yo) esta es la clasificación de los tipos de bebedores:

La seductora (Calienta guevo):

En la mayoría de los casos se trata de una mujer que sostiene su vaso con los dedos abiertos y delicadamente apoyados, usando este gesto de manera provocativa.

Esta coñoemadre se pone el vaso en todo el medio de las tetas (normalmente las tienes bellas) para asi llamar la atención de los tipos que tiene enfrente y cuando bebe, mira por encima del vaso mirándote a los ojos para ver la cara de guevon que pones porque te gusta y esta buena.
Estas tipas no pagan ni medio normalmente. Por que? … porque los hombres somos unos guevones que creemos que si la brindamos, la caraja nos va a dar culo, Pues no!!! Este tipo de mujeres lo que hacen es dejarte erecto y limpio.

Alejese de este tipo de mujeres!!! a menos que usted sea un carajo perseverante y con poca autoestima que va hacer todo lo que esta coñoemadre le diga para conquistarla. Alejese no le van a dar culo.


La chismosa (Aporreada por la vida):

En personaje también suele ser una mujer, que bebe entre un grupo de amigas. Es posible que esté hablando sobre otra gente y quizás criticándola. Ella sostiene su vaso de vino como si fuese un bol y lo utiliza para gesticular y enfatizar su conversación.

A ustedes no le ha pasado que están en una fiesta y cuando llegan hay un grupito de mujeres (por lo general más feas que el coño) y están secreteando? Bueno a estas tipas nadie las saca a bailar, porque son cerradas con su grupo (aparte de que son feas) y van a la fiesta solo a criticar.

Ni se moleste en acercarse, te van a rechazar y cuando te des la vuelta se van a burlar de ti. Son unas hijas de puta burlonas.


El divertido o La divertida (Los bonchones):


Esta categoría incluye tanto a hombres como a mujeres. Suelen ser sociables y entretenidos. Beben tragos cortos, generalmente de una botella, para no perderse la oportunidad de participar en la conversación.

Estos carajos son un bonche, son depinga, bailan toda la noche, echan chistes, terminan agarrándole el culo a la mama del dueño o de la dueña de la fiesta. No les importa nada, solo joder y rascarse sin vomitar y no perderse ni un minuto de la fiesta.

Aquí es donde usted se debe integrar, estos carajos no rechazan a nadie, a menos que seas un aburrido, mojoneado, peleon o impertinente. A estos carajos lo vuelven a invitar a una fieste y generalmente pescan algo en la fiesta. Mojan la goma pues.




Los calladitos o Las calladitas (Tira la piedra, esconde la mano):

Es por lo general una persona tímida, sometida, que sostiene su copa como si la estuviese protegiendo de algo, como temeroso de que alguien se la vaya a quitar.

Las palmas están escondidas y la copa funciona como una suerte de "muleta social". Nunca terminan su trago, dejando siempre un poquito en caso de emergencia.

A este tipo de gente hay que acercarse con cautela porque normalmente tienen problemas psicológicos y les cuesta socializar. Si se les echa un piropito a estas chicas o chicos se pueden incluir en una conversación y entrar en mas confianza. A este tipo de personas hay que incluirlas porque al final de la noche se desinhiben y terminan dando culo.


La distante (La Estupida):

Suele ser una mujer cuyo estilo natural es frío. Está constantemente a la defensiva. Bebe de una copa de vino o un vaso pequeño que coloca delante de sí a modo de barrera, impidiendo cualquier clase de acercamiento.

Acercarse a ella es una pérdida de tiempo, es muy posible que lo rechace.
Esta tipa se las tira de una gran vaina, le gusta crear intriga para atraer la atención de los hombres, pero la coño es tan necia que cuando se le acercan rechaza a la gente, esto se debe a que no tiene un coño que decir y se siente insegura en una conversación. Alejese.



El PlayBoy (El Mete Mano):

Este hombre es activo y exuda confianza en sí mismo, un seductor al mejor estilo Don Juan.

Utiliza su vaso o botella grande como un elemento fálico, jugando con él de manera sugerente.

Este carajo es un bonche, es atractivo y las carajas le paran bola. Debido a que las carajas están pendientes de él, el tipo se aprovecha de la situación para meterle mano a las carajas. Las tipas por supuesto se lo permiten. Este coñoemadre siempre corona un culo en la fiesta, bueno, no corona, escoge entre las que le pistonearon en toda la noche. Las chamas pendiente con este tipo.


El pavo real (El Sobrao):

Este "pavo real" es consciente de su imagen y bebe cerveza en botella o cidra. Es seguro de sí mismo y arrogante y sabe marcar su territorio con sus gestos, ocupando la mayor cantidad de espacio posible, por ejemplo, empujando su vaso lejos de su cuerpo y reclinándose hacia atrás en su silla.

Este es un rolo de webon que cree que esta buenísimo y quiere demostrar no se qué coño a no se quién. Normalmente lo tratan dos o tres personas que apenas lo soportan. Ni lo Miren.


El Agresivo (El necio):

Suele ser un hombre que prefiere las copas grandes o las botellas, que usa a modo de arma simbólica, gesticulando de forma amenazante.

Uno de esos individuos que cree saberlo todo, parece a primera vista un tanto hostil por lo que dice o las bromas que hace sobre los demás.

Esta plasta de mierda no debería ni existir. Se burla de la gente, le sabe a mierda todo el mundo, busca peo, se quiere entrar a coñazos con todos. Claro todo esto después de 4 curdas, porque llegan normalito a la fiesta, saludando, de lo mas ameno, pero basta y sobre que estén prendidos; acaban con la fiesta. Ni siquiera lo inviten y si llegan y el carajo esta prendido, sáquenle el culo y se van a otro lado.


Bueno gente esta es la clasificación de los bebedores según el psicólogo que les mencione y por supuesto con mi particular punto de vista.



Y tu como bebes???

22.5.09

Clasificación Tecnologica de Ellos - Según ellas

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1. Hombre DVD: Se Desnuda, se Voltea y se Duerme
2. Hombre DVD-R PLUS: Se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
3. Hombre CD: Come y Duerme.
4. Hombre iPod’: Inútil Para Otras Diversiones.
5. Hombre MP3: Es Muy Muy Muy Pendejo


Ok. Entremos en el mundo del "Supositorio" (del verbo suponer jeje). Suponga usted que:

Existen un chico y una chica, entre ellos hay cierta atracción (física), pos no se conocen ni nada. Entre una y otra conversación deciden coincidir en algún lugar, para conversar y conocer más detalles el uno del otro.

- Hola que tal?. Dice ella.
- Chévere vale.. Tu como estas?. Dice él.

PAUSE

Es justo y necesario querido amigo lector (del sexo masculino) que usted sepa que a partir de este momento usted está a punto de convertirse en un "Baboso" (sádico, pasao, machista, pervertido, enfermo sexual) o en un "Aweboniao" (Gallo, pajú, nerd, lento, lerdo).

De que depende convertirse en lo uno o en lo otro?... No tengo la más puta idea, bueno si tengo idea.. pero la vaina es compleja.

Si pasas todo el tiempo admirándola, diciéndole lo bella que te parece que es y una que otra "buceadita"; te estás convirtiendo en un "Baboso". Si por el contrario duras toda la velada preguntándole mierdas de su infancia, de su familia, de lo que hace, echándole cuentos tuyos y no la "Buceas" por "respeto"; permitame informarle que la está cagando y lo están catalogando de "Aweboniao".

Entonces, que se puede hacer? se preguntaran ustedes... la respuesta es: ni idea pana.

En este momento todas las chicas que hayan leído esto deben estar diciendo: "la respuesta es fácil papito, sea usted mismo".

Pos no. porque les apuesto que si yo hubiese sido yo mismo todas las primeras citas que he tenido, nojoda se hubiesen ido corriendo al escuchar lo que pasaba por mi mente y no hubiese tenido ni una novia. Y no me vengan con mariqueras porque es así.

O me van a decir que si usted querida amiga hubiese sabido (en la primera cita) que su actual pareja con la que tiene algunos añitos, se tira peos donde sea, se saca los mocos en la calle, le gusta "jalar" los pelos mientras hace el amor, le gusta que le apliquen la de Jorge reyes, bebe todos los fines de semana, se levanta tarde, ronca, por nombrar algunas... se hubiese empatado con él???? Ni por el coño verdad?

Entonces mis panas, continúo... al parecer el secreto está en mezclar características de "Baboso" y "Awebonio", pero por sobre todas las cosas, tienes que hacerla reír y no con chistes como el de "el queso y el chorizo" (que da burda de risa), tienes que hacerla reír con ocurrencias tuyas y que ni por el coño se vea que es algo ensayado, porque de una piensan "así le dirás a todas". Con todo y eso, nada te asegura que tengas éxito en convertirte en "el carajo que yo quiero" (así les dicen ellas).

Ahora bien, sabiendo esto querido amigo, puedes continuar con tu "primera cita" y convertirte en un "Baboso", en un "Aweboniao" o en el "Carajo que yo quiero". Cabe mencionar que todo depende de ella y de cómo esté su estado de ánimo para ese día, por más que hagas y deshagas, la decisión es de ellas.
PLAY

- Me encanto verte hoy.. Dice él.
- Gracias por venir... dice ella.


NOTA: querida lectora (si me queda alguna), si usted está de ánimo, sería beneficioso para nosotros los caballeros, saber si usted podría decirnos su opinión y algunos consejitos para no sufrir tanto tratando de conquistarlas.

21.10.08

Problemas Sexuales (Capitulo Ellas)

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A menudo uno le dice a alguien: que te pasa tienes problemas sexuales o te pica ese culo...?.
Pero que son problemas sexuales? eso suena asi como que tener sexo formando peo. Pues no, según yo, los problemas sexuales son condiciones físicas o psicológicas por las cuales no puedas disfrutar plenamente de una relación sexual. Digo según yo, porque no tengo un titulo en sexología ni un “paper” aprobado que me permita definir “Problema Sexual”. Bueno X. a continuación les cito algunas de las cosas que se puedan clasificar entre problemas sexuales según Alicia Gallotti. Ojo, lo que van a leer a continuación es mi humilde interpretación de las palabras de esta profesional de la sexualidad.

Ausencia de deseo y anorgasmia

En los casos que ella no desea tener sexo solo se considera un trastorno si eso le causa conflicto (le arrecha) y no fue que le pico ese culo y dijo que no. En otras palabras, si le gustaría tener ganas de intimar, pero no las tiene, podría considerarse un problema.

Aja y por que coño no le dan ganas si le gustaría tenerlas? las razones pueden ser de origen biológico como son las anomalías hormonales, las insuficiencias orgánicas y los efectos que a veces genera el consumo de fármacos, alcohol o drogas. Sin embargo las razones más comunes para la ausencia de deseo son de origen psicológico o psicosociales.

Psicosociales? Que verga es esa? Bueno, puede ser que el padrastro la violó cuando era pequeña, algún coñoemadre le monto cachos y la dejo pal coño después de haberle montado tremenda barriga y decir que ese chamo no es de él, que vea como coño va a hacer para mantenerlo, que vea a que webon le arrima ese muchacho o resulta que la caraja nunca nadie le haya pedido culo porque era feíta, usaba frenillos, la mama le hacia “la bomba” en el pelo para ir a la escuela, se hizo pupú en el colegio y tiene baja autoestima por esa mariquera.

Anorgasmia?? Como así...?

“Hay tres tipos de anorgasmia. La primera, anorgasmia primaria, es no haber tenido nunca un orgasmo ni a través del coito ni por masturbación; la segunda, anorgasmia secundaria, si la mujer lo ha tenido pero no lo consigue durante un cierto período; por último, anorgasmia situacional, cuando sólo lo experimenta en determinadas circunstancias: por ejemplo, al masturbarse y no con el amante.”

Cualquiera sea el tipo de anorgasmia puede estar originada por:

- Peos psicológicos
- El webon que tiene como pareja es un MSS (Metelo, Sacalo, Sacudilo)
- Uso de fármacos o drogas que disminuyen el placer sexual.

Coito doloroso o dispareunia

“Si una mujer siente dolor, ardor y una sensación de escozor en la vulva o en el interior de la vagina durante la penetración y el desarrollo del coito, se trata del trastorno conocido como dispareunia. Esto puede suceder siempre o solamente en algunas ocasiones.”

Generalmente estos problemas se presentan por falta de lubricación, debido a insuficiencias hormonales, también es consecuencia de enfermedades como la diabetes, las infecciones vaginales, las malformaciones o las cicatrices de partos o cesáreas.

Por otro lado, están las razones psicológicas, por razones de stress o cansancio ellas pueden contraer las paredes vaginales y estar predispuestas a sentir dolor, o puede ser que su pareja tenga rolo de manguera y la caraja se caga al ver semejante pipi, coño con ese susto a cualquier le dolería nada mas con verlo.

Por último tenemos al webon que tiene como pareja. Si él es un MSS usted está jodida, no va a lubricar y no va a disfrutar, por el contrario le va a molestar.

Vaginismo o Vaginitis

“Se llama así a un acto reflejo por el que se contraen automáticamente los músculos de la vagina ante el intento de penetración; esto es lo contrario de lo que normalmente sucede: la distensión de los mismos durante la relación sexual.”

La mayoría de las veces es el producto de peos psicológicos, debido a una vivencia traumática anterior (ej. padrastro violador) o miedo a sentir dolor.

Habitualmente, se resuelve en un 95 % de los casos después de un breve tratamiento psicológico.

Síndrome Premenstrual

Jejejejejejje a cuantos no les habrá afectado esta vaina… weno seguimos.

Algunas mujeres, en los días previos a la menstruación, suelen sentirse tensas, irritadas o tener síntomas tales como mareos, dolores de cabeza, hipersensibilidad o dolor en los pechos, depresión y nerviosismo extremo. Lo que yo personalmente llamo “picaÇao do culo”.

Lo cierto es que sus causas no se conocen con exactitud, pero se asocian a los cambios hormonales, sobre todo a la relación de los estrógenos y la progesterona, así como también a deficiencias vitamínicas y a la retención de líquidos que se producen en el organismo femenino durante esta fase del ciclo menstrual.

Bastante se ha estudiado este fenómeno y al parecer no se ha llegado a una conclusión del origen de esta “picaÇao do culo”. Y no pretendo analizar eso acá porque es tema de para otro post.

“NOTA: El intercambio sexual durante la menstruación es un tabú que aún persiste, tanto en la mujer como en el hombre; ella, por considerar que está «sucia», y él, por aprensión a la sangre. Lo cierto es que no existe ninguna contraindicación para el sexo durante este período y, por el contrario, hay mujeres que practicándolo se sienten más excitadas y además alivian los calambres abdominales y los dolores lumbares.”

Histerectomia

“Consiste en una operación quirúrgica en la que se extrae el útero y a veces también los ovarios, lo que provoca -cualquiera que sea la edad de la mujer a la que se le practique- el consiguiente proceso menopáusico.”

Los síntomas que puede presentarse en la mujer a la que se le ha practicado una histerectomía completa se resuelve eficazmente con tratamientos hormonales. Éstos están destinados a sustituir las hormonas que el organismo produce de manera natural durante la edad fértil para que se cumplan sus funciones de lubricación vaginal e intensificación de la excitación (aunque ésta depende fundamentalmente de los peos psicológicos y del webon que tiene como pareja).

- O -

Esta tipa (Alicia Gallotti) considera las enfermedades vaginales como problemas sexuales, yo por mi parte le digo que la esta cagando. Yo clasifico esas vainas dentro de “Pichirus Totonus”.

Clamidia
La bacteria conocida como chlamydia trachomatis
Tricomoniasis
Parásito -trichomona vaginalis-
Candida
Hongo candida albicans
Micosis
Se denomina de este modo, y en general, al grupo de infecciones generadas por hongos.

Solución: lávese bien esa totona.

Conclusión: como podemos observar el factor común entre los problemas sexuales de ellas es el psicológico y el webon que tiene como pareja. Por lo tanto deje de andar pensando en pajaritos preñados y webonadas de palitos y póngase a tirar que el mundo se va a acabar. Con respecto al webon que tiene como pareja no la puedo ayudar, no todas pueden tener a un tipo como yo… jajajjajajajaja

8.7.08

Diferencias entre Mujeres y Tranformistas

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Cuantas veces no hemos visto a tremenda tipa parada en una esquina, en una noche citadina y decimos: "mira ese culo won".... y resulta que es transformista?

Transformista, LadyBoy o SheMale como se les conoce en el argot del entretenimiento para adultos (porno), no son mas que "un sustantivo usado para referirse en su mayoría a personas de sexo masculino que ocasionalmente adoptan los modismos culturales (maquillaje, vestimenta, gestos, forma de hablar) que convencionalmente se le asignan al sexo femenino. Esto puede estar relacionado o no con la identidad sexual."

Para mi son tipos con ganas de ser mujer y ya.

Lo cierto es que en su busqueda de querer ser una mujer llegan a imitarlas de tal manera que muchas veces superan la belleza del comun denominador... es decir, le meten medio pipi de pollito a muchas mujeres que salen de su casa todas escoñetadas...

Como reconocer a un transformista? verga! es arrecho en los casos donde estos carajos invierten bastante tiempo y dinero en aparentar ser mujer... tengo amigos que se las tiran de los mas arrechos y dicen que a ellos nadie los jode, que los distinguen rapidito... que si la voz... que si la manzana de adan.. que si las manos... que si los cañones... a mi no me vengan con maricuras, con 4 curdas en el cerebro se te para semejante tipa y te pistonea.... le vas a meter... ahora bien, si es un tranfosmista limpio, de esos que compran pantalones en el mercado de los goajiros y se secan el cabello en "Carmelo Style", es facilito reconocerlo, porque hablan supervulgar, con voz de tipo, cañones, cicatrices y demás menesteres.

Conozco mas de un caso en los que se controlan tremendo culo, bailan, se dan los besos, le dicen al culo para llevarlo a un hotel, el culo dice que si.. en el camino le dan sexo oral al pana, mas besos, apretadas, mordicos, chupadas, mordidas de oreja, cuello, labios.. dioooooossss.... QUE CULOOOOO... y cuando llegan a la habitacion, la muñequita que se controlaron viene con un bojotico incluido.... TIENE PIPIIIII.. JAJAJAJAJAJJAA.... coñoelamadre todavia me da risa la vaina... y lo mas arrecho que los cuentos son de esos mismos tipos que dicen que no los jode nadie...


Es que ustedes me diran!!! estas en un local, estas mas encendido que tabaco de bruja y te salen este par de hembras y te dicen que te decidas por una de las dos que te van a complacer en todo lo que quiereas...


Con cual te vas?

En Tailandia ser transformista es de lo mas normal... es como que veas a un carterista o un chupapega en la calle.. lo ven medio raro pero ya es normal pues... es tanto asi que lo catalogan como una "religion" o "sociedad"... es mas hasta concurso tienen... e invierten miles de millones de la moneda que sea que usan en tailandia en estas vainas...

Lo cierto es que cada quien hace con su culo una perinola... yo a los mas arrechitos les tengo un reto... adivinar cuantas de las imagenes son mujeres y cuantas son transformista...


11.1.08

Sabias tu que...???

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30.10.07

Como quitar un Sosten? - How to remove a Bra?

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Si no es el 100%, verga esta cerquita... el porcentaje de hombres que ha tenido problemas para quitar un sostén en algún determinado momento de su vida... Yo particularmente tuve problemitas en mi época de Bachillerato... me tocaba cada tipo de sostenes... dios...

La variedad de sostenes, brasier, estraples o como les de la gana de llamarlos... es casi que infinita... por lo tanto quitarlos de manera adecuada siempre ha sido para los hombres una odisea...


Sin embargo para ellas es una tarea sencilla, lo hacen con una facilidad, ni siquiera necesitan quitarse la franela para quitarse un sostén, simplemente lo desabrochan y lo sacan por una manga de la camisa.. que arrecho... lo he visto... lo he vivido... para colocarselo, las mas flexibles simplemente pasan sus brazos por las tiras y muy cómodamente doblan sus manos hacia atrás y zas!!! ya se colocaron el sostén... otras se lo abrochan en la parte delantera (al revés) y luego lo giran para terminar metiendo los brazos por las tiras.



Pero a uno le cuesta una bola... weno a mi me costaba.. ya tengo experiencia en el tema y me se defender... aunque cada día sacan vainas mas locas... Gracias a dios la mayoría de los sostenes tienen el mismo broche en la parte trasera... si, ese que son don ganchitos que encajan en dos aritos... el clásico... ese.. ustedes saben cual es... Ojo, la mayoría.. no todos.. como dije antes, cada día salen vainas locas...



Bueno, resulta y acontece que hay un pana que se dedico a buscar una solución (por lo menos para los standar) a este problemita de quitar sostenes.. incluso con ropa puesta... si, con la camisa puesta.. a puuuesss en serio... sin mas ni mas les dejo este vídeo corto pero sumamente instructivo para quitar un sostén... espero les sirva de algo...




14.9.07

Video Coito - Como se ve por dentro???

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ADVERTENCIA

Antes de darle play al video quiero que sepan que es un video con escenas explicitas, no es pornografía... a menos que usted sea un@ mojigat@.... les explico:

El canal británico Channel 5 han producido una serie documental sobre sexo destinada al publico femenino, que lleva el titulo Girl’s Guide to 21st Century Sex. En uno de los capítulos se muestra la penetración y posterior eyaculacion de un pene visto desde el interior de una vagina. Para grabar las imágenes se colocaron microcamaras en los órganos genitales de ambos miembros de una pareja.

Repito escenas explicitas.... no quiero comiquitas en los comentarios..

El video es el siguiente:





16.8.07

Punto G Femenino - Female G-Spot

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Uno de los misterios que mas causan curiosidad en el mundo es sin duda este... El Punto G Femenino. A la mayoría de los hombres le gustaría saber de que se trata esto... que es el punto G? donde se encuentra? como estimularlo? ... son las incógnitas mas comunes con respecto a este tema. Las mujeres no se quedan detrás, a ella también les gustaría saber esta información ya que suelen autoestimularse en su intimidad, aunque la mayoría lo niega, pero así es, un 70 % de las mujeres se masturba. Aquí les dejo la información mas importante a mi parecer acerca del tema. Espero lo Disfruten.


Que es el Punto G Femenino?

El punto de Gräfenberg, más conocido como punto G, llamado así en honor de su descubridor, el ginecólogo alemán Ernst Gräfenberg, es una pequeña zona del área genital de las mujeres localizada detrás del hueso púbico y alrededor de la uretra. Es lo mismo que, o parte de, la esponja uretral, donde se encuentran las glándulas de Skene.


Es una masa compuesta por nervios, situada entre 3 y 7 centímetros desde la entrada de la vagina, y de forma parecida a una judía o habichuela. Su tamaño es, aproximadamente, el de una moneda mediana, aunque su localización y dimensiones pueden variar entre una mujer y otra. Algunos autores prefieren no definir una zona concreta y hacer hincapié en un estado: la "condición" hinchada de la esponja uretral o de las glándulas parauretrales durante la excitación sexual, pues esta zona se hincha cuando la mujer esta excitada, mas aun si se estimula directamente, llegando incluso a palpitar.





Como estimularlo?

Se recomienda atacar esta zona una vez la mujer este excitada (el clitoris erecto, la vulva cargada de sangre y la vagina lubricada) y perseverar en su estimulacion durante algunos minutos hasta que ella empiece a sentir placer.


Se dice que la estimulación del punto G (a través de la pared frontal de la vagina) propicia un orgasmo más vigoroso y satisfactorio, y es posiblemente la causa de la eyaculación femenina. Tal estimulación requiere un empuje en cierto modo opuesto al que se necesita para lograr la máxima excitación clitorial con el pene.

Muchos libros sobre sexo aconsejan a las parejas incapaces de lograr el orgasmo femenino el considerar la estimulación del punto G como técnica sexual.





A continuación los dejo con un video que es una excelente guía para Encontrar, Localizar, Excitar y Estimular el Punto G Femenino.

Advertencia: Si usted es una persona que piensa que al ver un seno en TV es pornografía, no continúe viendo este post. Ojo el video no tiene nada de pornográfico, al contrario, es un video educacional. A disfrutar y a Poner en practica que es lo mas importante. Si lo ven hasta el final podran observar la eyaculacion femenina.



14.7.07

50 Cagadas que cometen las mujeres durante el sexo

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Pues si... ahora les toca a ustedes chicas.

A continuación van a leer la lista de los errores que cometen las mujeres (Según los hombres) a la hora de tener sexo, pero primero les digo que tanto la lista anterior como esta, podrían evitarse si tan solo perdiéramos el temor a decir lo que nos gusta y lo que no, tonces, vamos a comunicarnos mas y a disfrutar mas.... "a tirar que el mundo se va a acabar" toston.

1- Hacerse de rogar:

El sexo "no es un favor" para ellos.


2-Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo:

Algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos.


3-La falta de iniciativa:

Es lo que más les molesta.


4-Hacerse una cola ante de practicarle sexo oral:

Puedes cortarle el rollo. (no entiendo)


5-Hacer daño con los dientes durante una felación:

Quizá no quiera volver a practicarlo.


6-No utilizar las manos durante la felación:

Le gusta sentir que juegas con 'su cosita'.


7-Planificar cuándo y cómo hacerlo:

Darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.


8-Decirle que apague la luz:

Hacerlo con la luz encendida NO es pornográfico.


9-Fingir los orgasmos:

Las exageraciones se notan.


10-Meterle el dedo en el ano mientras eyacula:

¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.


11-Poner pegas con el sexo oral: (me imagino que son excusas,ni idea)

Él nunca lo haría.


12-No innovar:

Si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansado.


13-Los complejos:

El "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.


14-Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito:

Decir cosas como: hay que pintar el techo, hay que pagar el agua, la luz, cortaron el teléfono. Esperate un tantito. luego lo dices.


15-El pudor:

Él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.


16-Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas:

No te reprimas. Si te apetece, todo vale. deja los complejos. ademas como decia mi abuela: la mujer debe ser una dama en la calle y una P... en la cama.


17-Querer que te abrace demasiado:

Con un poco de cariño postcoital es suficiente.


18-Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal:

Están hartos de que sea un mito y se les considere "enfermos" por proponerlo.


19-Calentarle para, al final, no hacer nada:

Si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.


20-Preguntar si 'está dentro':

Sin comentarios. Su autoestima dejará de existir. (jajajajjaja)


21-Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral:

A ti tampoco te gusta. Le ahogas.


22-No tocarle:

A él también le gustan las caricias.


23-Coger su pene con demasiada energía:

No es una zambomba.


24-El 'hoy me duele la cabeza':

Un clásico. Cambia de excusa.


25-'Jugar' con sus testículos sin delicadeza:

No son de goma.


26-Quedarse dormida antes o durante el acto:

La primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.


27-No hacer "un esfuerzo" si terminas antes:

Tú lo tienes más fácil que él.


28-Ponerse a recoger todo nada más acabar:

Puedes hacerlo después. perate un tantito.


29-Poner una toalla en el sofá para no manchar:

Si lo haces se sentirá cohibido.


30-No meterle mano:

Le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.


31-No decirle cosas bonitas:

Dicen que "los piropos no se inventaron sólo para las mujeres" y que ellos también tienen "su corazoncito".


32-Creer y decir que todos los hombres son iguales:

Evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.


33-Pensar que siempre tiene ganas:

Él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.


34-No quitarse los calcetines:

Vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.


35-Los 'pedos' vaginales:

Eso es inevitable.


36-Castigar sin sexo:

No lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.


37-Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas:

No lo hagas, aunque te lo pregunte.


38-No estar depilada:

No quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo. (cero bellos para mi)


39-Irse un momento a hacer pis en mitad del acto:

Esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.


40-Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo:

Conseguirás que pierda el interés o que se duerma.


41-Tener cosquillas por todas partes:

Al principio tiene gracia, pero luego desespera.


42-No usar lencería nueva:

Sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.


43-No ponerle nunca el preservativo:

Ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.


44-No comprar preservativos:

El se los pone, pero sirven para los dos.


45-Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada:

Que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.


46-No dejarle que te mire:

El se excita viendo cómo disfrutas.


47-No decir lo que te gusta en la cama:

Pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.


48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido:

Peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.


49-Querer hablar por hablar después:

Si no es importante, déjalo.


50-Preguntarle qué ha sentido:

Ya lo sabe.



weno como les dije antes hay que comunicarse para saber lo que nuestra pareja disfruta o lo que no disfruta.

En la lista considero que hay como 5 Tips con los que no estoy de acuerdo.. pero es mi opinion. espero dejen la suya....